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什麽催情粉最好

為老公煉造最好的性愛"春藥"

來源:未知 作者:yuyu  時間:2015-12-24 12:11 人氣:

  為了愛我嫁給他

  我和丈夫阿傑是通過網戀而結合的,為了愛,我從臺北嫁到福州,當時有好多朋友勸我,別幹傻事,因為“純純的愛”,就是“蠢蠢的愛”,但我相信自己的判斷,雖然我們只見過兩面,壹次是他來臺北“面試”,另壹次是我和媽媽去福州“考察”。我是個理想主義者,如果他是我心目中認定的愛神,我會奮不顧身去追求。父母攔也攔不住,最後只有祝福。

  說來慚愧,我們第壹次在臺北幽會時,就迫不及待地發生了性關系,在我們看來,3年的網戀已鋪墊很久了,壹觸即發是理所當然在所難免的。當時,我們像壹對相思鳥,積蓄三年的激情壹下子爆發開來,壹個心甘壹個情願在賓館的白床單上,演繹了壹段驚天動地的春潮,我第壹次體味到滿足對方時的那種滿足,非常暢快,而且驕傲。阿傑則沈浸在壹種勝利的喜悅中,他贏了,男人最需要的就是凱旋,這種感覺,就是男人的高潮。
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  我們婚前偷食禁果,現在想起來,真有點兒後怕,太冒險了,當時我們不顧後果探索,也許只是為了證明彼此愛的決心與愛的深情,沒有退路,別無選擇,仿佛愛情就該有這種果敢與決絕的精神。當婚後出現壹系列問題後,我們請教了有關心理醫生,他對我們曾經的愛情“左”傾主義錯誤做了以下的評點:青春期男孩兒的性資訊來源主要是看A片,強調征服的快感,因這類片中的男主角,多為猛龍、性愛英雄、狼精,無往不勝,總是痛快淋漓地不斷地在征服中求證自己超人的能力。而女孩兒的性愛觀念則多半來自言情小說,小說中的女主角往往為愛獻身,覺得這很美好,也許還有些淡淡的憂傷。這樣,男方急於“征服”,女方急於“奉獻”,如此性觀念會導致什麽後果呢?未婚做愛!

  真是壹言中的,點到了我們的要害。可是,這跟我們後來婚姻出現的問題有關嗎?這種“先開槍後論理”的婚姻,確實存在許多隱患。結婚初期,仍是熱戀的氛圍、初戀的味道,卿卿我我、妳儂我儂。他會講故事,我愛唱歌,床頭是我們最甜蜜的舞臺。最感人的是,有壹次出差,他在電話裏為我朗誦壹段別人的詩:“妻,這個夜裏/若妳壹個人醒來/聽見外面很粗很粗的風聲/那壹定是我們的舊院門擋住了什麽/風夜裏刮得很費勁/這種夜晚妳不要壹個人睡醒”……多麽細心的體貼,他擔心我半夜伸手要他的手時會很失落,會害怕,當時,我的情欲壹下子被這個男人調動起來,便撒嬌說:“老公,我想聽聽妳粗重的呼吸!”為了這種性感的呼吸能清晰地傳到我耳膜裏,我的丈夫阿傑即興做了幾下仰臥起坐,當呼吸漸漸變粗時,他對著電話說:“寶貝兒,聽到了嗎?我們在美夢裏再見……”

  “性”福美夢只有十個月

  那些日子,真像壹場夢,美好的夢。可是,美夢只持續了10個多月。過去的童話故事,最後壹句話往往是“從此,公主與王子過上了幸福的生活”,但故事裏並沒有交代,公主和王子的生活裏,由誰洗碗由誰買菜。而我們現實生活,面臨著許多具體的問題,這是網戀時不曾遇到的,比如,他不愛洗澡,理由是:“不臭怎麽會是‘臭男人’呢?”好像男人只有臭,才有男人味。而有點兒潔癖的我,對此深惡痛絕。於是大吵小吵開始了,之後是漫長的冷戰,誰也不理誰。結婚初期,我們往往床頭吵床尾和,因為性愛是靈丹妙藥。可是,幾個月後,這貼藥不起作用了,因為我變得不聽話了,按他的話說是“變得不可理喻”,不再溫柔似水,連長發也剪成英姿勃勃的短發,不再“奉獻”,反而壹點兒也不講道理……而阿傑也不再雄心勃勃地想“征服”我了,他開始心灰意冷、“性”趣缺缺,因為“小生怕怕”,覺得我很難駕馭了。他不再“進攻”我,行屍走肉般得過且過,這樣的日子令人窒息,我內心空虛,頭腦空白,下身空洞,半夜條件反射地伸手摸他,不在,只有冷冷的枕頭,他酗酒未歸……

   終於逮個機會,我想趁機改善壹下我們的關系。那是前年年底,阿傑說,他要去臺北出差,為了示好,或者示弱,我強作歡顏,給他壹張我在臺北壹些好朋友的名單,希望他打電話給他們,並代表我約請那些老朋友出去吃壹餐。他點頭答應。近壹周的分開時間裏,我感覺挺自在,當時我尋思著,也許彼此缺乏網戀時的距離感,分開壹些時日,或許能改善壹下我們婚姻的品質。阿傑出差回來的那天晚上,他有如神助壹般把我納入懷中,我驚喜地躲閃著……這壹夜很好,久違的激動再次降臨。不久,我接到臺北朋友打來電話,他們紛紛表場阿傑風流倜儻、能說會道,與他們共進晚餐時,談笑風生,我很虛榮地表示著謙虛:“哪裏哪裏!”心裏卻暗罵:“死家夥,在家裏怎麽就變成啞巴了?”怎麽可能?阿傑的表現讓我產生了強烈的好奇心,我終於忍不住打手機給他,想表揚壹下他在臺北的表現,畢竟他為妻爭光嘛!可是,電話不通,費了九牛二虎之力,電話終於通了,他卻不接!我急得如熱鍋上的螞蟻。常言道:“人機分離,必有問題!”當我興師動眾找到他時,他問我:“什麽事?”我有點兒惱怒,便說:“沒事就不能打嗎?”他生氣了:“我在上班,妳有沒有搞錯,我在試驗室裏,沒事不要瞎打!”他不容我分說,更不要我撒嬌。夫妻之間成了壹種“公事公辦的關系”,什麽叫“有事”?難道沒事就不可以聊天嗎?當初網戀時,每次聊天壹聊就是七八個鐘頭,其實什麽事都沒聊,但樂在其中。現在卻話不投機壹句都嫌多,我真的不甘心。可是,又有什麽辦法呢?想了老半天,我再次想用“性”做文章,我不相信他會無動於衷。

“下嫁”福州,我身邊幾乎沒有什麽朋友,丈夫是我惟壹的朋友,我不能失去他。這壹夜,我搖身壹變,主動挑逗。我出浴後,只披壹件大衣,帶著香氣,來到書房,看他在與機器下棋,便不經意地把手放在他肩上,摩擦著,希望他“大起獸心”……他擡頭看了我壹眼:“小心著涼,去穿內衣!”老天,多情卻被無情惱,壹股怒氣壹下子竄上來,我坐回到沙發上,狠狠地吃了3條巧克力、壹個蘋果、壹杯牛奶咖啡……

  稱贊他的性能力是最好的春藥

  第二天醒來,我再接再厲,挖空心思找他的優點,並且見縫插針密集地表揚他,到後來,我感覺自己都快成表揚專家了。我的深刻心得是:稱贊丈夫的車子比稱贊他的領帶有效;稱贊他的工作業績比稱贊他的頭發有效;直接稱贊他的性能力和器官,絕對是最好的春藥。我終於初步了解了丈夫的喜好和情緒脈絡,並且終於認識到,3年的網戀其實只是壹場盲目的癡迷,我對他壹點兒也不了解。單憑激情結合的婚姻註定是脆弱的,也許是不甘心就此失敗,我花了很大心力去接受他、了解他,包括分享他的苦惱與喜悅。功夫不負有心人,阿傑終於明白了我的壹番苦心與耐心。那是壹個月黑風高之夜,他關好門窗後,突然緊緊地摟住我,什麽話也沒說,他用肢體語言告訴我:“寶貝兒,別怕,有我在!”我熱淚滂沱,他吻我的睫毛,舌很燙,唇很熱。

  那以後,阿傑不再追求“征服至上”,因為他明白我內心的需求:做愛不是高潮至上,而是愛情至上。他再次輕裝上陣,激情轉化為“做”愛。征服是壹時的,分享才是持久的,性愛需要壹顆經營的心,激發對方性感神經是比索取個人快樂更具挑戰的事……有了這些全新觀念,我們又如戀愛初期那樣,好學、天真,甚至有點兒無知,這很好,婚姻最怕兩個人老奸巨滑,好像什麽都懂,於是放棄了探索,也就失去了新鮮活力。

  在這裏,不能不提壹下那次公司派阿傑去印度出差的經歷。我是大學教師,當時剛好在暑假期間,便與他壹起去了。在壹位朋友的引薦下,我們參加了當地壹個“性感訓練營”的活動,在壹個布置很浪漫迷離的大房間裏,心理醫師指導每壹對夫妻重逮“性”心,互相調動對方性感地帶:丈夫把唇壓在我的嘴上,但我們不接吻,只是靠在壹起呼吸;我用壹根羽毛撩撥他的耳朵、肩背,然後壹起冥想,安撫精神,松懈四肢;伴著抒情音樂、香霧,我們起身,扭動肩、腰、臀、膝,同時保持平穩的呼吸;凝視對方的眼睛,停止所有動作,拉近彼此心靈的距離;用鼻子迅速吸氣、吐氣,持續1---3分鐘,喚醒身體和心靈,給春藥,性藥,春藥,性藥,催情藥,http://www.lipingpd.com身體加溫;用指尖撫摸對方,非常神聖,點到為止;坐在他腿上,面對面,然後手拉手做仰臥起坐,同步呼吸;保持心胸開放,不要去想“我看起來怎樣”,重在“我覺得怎樣”,把自己的感受如實地與愛人分享,有壹種血肉相連的感覺……   這種被稱為“印度性經”的“愛情體操”的哲學理念是:活在當下,點到為止,心靈響應。心理醫師建議大家回家後每周“訓練”壹次,長期這樣下去,會不斷強化身心合壹的感覺,促進夫妻做愛品質的不斷提高,淡化性愛的“義務性”,強化它的自覺性。和諧的性愛返過來會充盈生活的每壹分每壹秒,由點到面,猶如壹盞燈,照亮婚姻生活的每壹個角落。

  現在,我們仍然堅持做這種“愛情體操”,生活很美滿幸福。

  婚姻是壹對新人走向成熟的新課堂,我對此深有體會,愛是壹種能力,需要不斷學習、總結經驗、發現新知。婚姻裏的性愛需要夫妻雙方彼此關照,去除簡單的“男征服女奉獻”的迷思,挖掘對方的性感潛能,喚醒身體裏沈睡的欲望,以同理心去滿足自我,分享情欲,在了解的基礎上,加深理解。“性”是本能,而“性愛”永遠不那麽簡單,因為愛是壹門學問,更是壹種藝術,有關人體,有關行為,有關性靈。